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Assistant de Régulation Médicale et perles
C’est toujours un classique mais elles sont pourtant bien réelles. Les Assistants de Régulation Médicale le savent : les appels de détresse c’est une chose, un quotidien mais parfois agrémenté d’histoires de régulation du SAMU insolites. Voici un florilège…
La régulation du centre 15 et ses appels… insolites
Voila quelques histoires vraie entendues durant des appels au SAMU ou lors d’interventions….
- PARM : Que vous arrive-t-il?
- Patient : Donc j’était en bas et j’ai eu une douleur dans la poitrine, j’ai monté trois étages par les escaliers. Comme je suis un ancien infirmier militaire je me suis fait un massage cardiaque et ça va mieux mais j’voudrai quand même voir un médecin.
- PARM: le samu bonjour
- Patient : bonjour, ma femme revient de l’hôpital où elle devait se faire opérer des dents et je comprends pas ils lui ont enlevé les bras
- PARM : comment cela enlevé les bras?
- Patient : oui, oui, elle n’a plus de bras et sa tête est là dans une panière à pain
- PARM : mais… elle est consciente?
- Patient: Oh oui, je lui parle à travers la grille de la panière hein chérie tu m’entends là?
- le reste de son corps est sous les coussins du canapé !!!
- p : Bonjour, passez moi le ministère de l’intérieur
- PARM : Hum.. oui mais pourquoi voulez vous que je vous les passe?
- p : C’est pour une mission….
- PARM: Une mission?
- p : Oui je dois aller en Irak tuer Sadam Hussein et le réacteur de mon mirage vient de tomber en panne, il faut qu’ils m’envoient un autre avion.
- PARM : ouvrez lui la bouche, maintenez la ouverte et pincez lui le nez.
- p: je peux pas, j’ai qu’un bras. Qu’est ce que je fait maintenant ?
- p: Bonjour, ma fille a ramené un crapeau il bave et j’ai un peu peur… on peut attraper la rage avec la bave de crapeau?
- Il y a un interphone pour entrer chez vous ?
- Non non, on a un répondeur.
- Le Samu Bonjour
- Bonjour, je vous appelle parceque le médecin est venu cet après midi, il m’a donné un traitement, j’ai été le chercher à la pharmacie et j’arrive pas à le prendre…
- Comment cela vous n’arrivez pas à le prendre ?
- Bein, j’arrive pas à ouvrir la boite.
- Voilà je vous appelle parce que j’ai une petite fille de 15 jours et comme il fait beau je voudrai la sortir… vous me conseillez de lui mettre quoi des chaussettes ou des collants ?
- Bonjour j’ai le nez qui coule depuis ce matin et ma femme a une angine, est ce que vous pensez que nous pouvons dormir ensemble? il n’y a pas de risques que nous nous intercontaminions?
- Quel est le nom de votre femme ?
- Madame X
- Vous pouvez me l’épeler s’il vous plaît
- Bein c’est ce que je fais là, je vous appelle…
- Non monsieur, je voulais dire E-PE-LER
- (énervé) Je vous appelle là mince alors !!!
- Lettre par lettre, comment écrivez vous le nom de votre femme ?
- Ah madame X
- PARM: La personne est bien orientée ?
- SECOURISTE: Attends une seconde, je vais voir…
- (le temps passe…)
- Bon écoute on l’a assis sur le bord du lit, ça va : il reste stable.
- PARM: Est-ce-que la victime a un gros céphalée ?
- PARM: LA victime est blessée à une jambe… arrive-t-elle à marcher ?
- SECOURISTE: Oh oui, elle est venue jusqu’à l’ambulance en copulant sur une jambe.
- PARM: Quel est votre âge ?
- SECOURISTE: La victime a 49 Francs
- SECOURISTE: Voilà, je suis en présence d’un sexe masculin
- SECOURISTE: Lors de sa précédente grossesse la victime a subi une saharienne…
- SECOURISTE: Tu peux me passer le régulacapteur s’il te plaît
- SECOURISTE: La victime a des mensurations douloureuses
- PARM: Le parm prend un appel, un deuxième appel arrive et la sonnerie provoque une coupure dans la communication : Je suis désolé, je n’ai pas entendu ce que vous venez de me dire, vous avez été coupé par une grosse connerie.
- PARM: Passage d’un départ pour intoxication médicamenteuse aux tricycliques : Oui bonjour, vous allez partir sur la commune de (…) une femme de 27 ans, intoxication aux triclicliques.
- PARM: Est ce que votre femme a perdu les oeufs ?
- PARM: Pfff je n’arrête pas de m’égorger à la radio
- TEMOIN: Bonjour voilà… je me réveille ce matin et j’ai l’impression de m’être fait sodomiser toute la nuit.
- PARM: Le SAMU bonjour
- TEMOIN: Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s’il vous plaît ?
- PARM: pourquoi ne le faites vous pas vous même ?
- TEMOIN: bein ils veulent pas venir…
- PARM: que vous arrive-t-il ?
- TEMOIN: Mes voisins du dessus, ils sont méchants… ils ont fait un trou dans le plafond et ils me surveillent par le trou
- PARM: oui ?
- TEMOIN: Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la tête.
- TEMOIN: Bonjour, je vais partir en vacances à la mer, j’ai un maillot de bain mais je vais pas le mettre. Dans la mer il y a des méduses et les méduses elles ont de grands yeux. Elles vont me regarder alors j’ai peur.
- Parm: .. Un appel émanant d’un dispositif d’alerte pour personnes âgées ..
- Patient: Je suis aux toilettes… J’ai plus de papiersssssss !!!
- Parm: (s’adressant à un habitué dépressif) Mais quand est ce que vous allez vous mettre du plomb dans la tête?
- Recept: (Quelques minutes après…) Départ VSAB pour tentative de suicide par arme à feu…
- Témoin: Venez vite, ma femme a fait un malaise…
- Parm: Elle parle ?
- Témoin: Une voix derrière : « Dis leur que non, sinon ils vont pas venir… «
- Médecin: Quel est son score de Glasgow?
- Médecin: (psychiatre) Ici, on a pas l’appareil pour le mesurer…
- Parm: Le Samu bonjour
- Témoin: Bonjour, voilà ma fille de trois ans a avalé ma boite de pilules..
- Parm: Ecoutez à priori elle risque d’avoir quelques saignements vaginaux mais je vous demande de patienter un instant je vais en parler au régulateur.
- Témoin: ATTENDEZ !!! c’est pas pour elle que j’appelle, c’est pour moi ! comment je dois faire ce soir ?
- Appel d’une infirmière d’un centre d’accueil pour un patient épileptique…
- Le RMU donne les instructions, évidemment, l’infirmière ne l’écoute pas!
- RMU: … éloignez tous les objets de la personne…
- Témoin: Ecoutez madame je sais ce qu’il faut faire, il est sur le dos et je lui ai déjà mis une cuillère de plastique dans la bouche mais dépêchez-vous là, il devient bleu!!!
- Témoin: Bonjour, mon fils a la diarrhée. Faut-il que je le laisse à la maison avec son père et que j’emmène seulement la couche à l’hôpital pour les examens ?
Plus drôle, départ primaire au milieu de la nuit (genre 2 h du mat)? Je toque à la porte, et j’entends « Oui .. oui … entrez » (voix efféminée poussée dans les aigus.) Je me retrouve face à un monsieur-Dame avec bigoudis, mal déshabillé, avec une robe de chambre à fleurs, qui me dit d’un air désespéré :
- « Ecoutez, c’est pour Jean Charles. Alors voilà, depuis 11 heures ce soir, il essaye … mais il ne peut pas …. »
- Et moi : « Mais il essaye quoi ? »
- « Ben … il essaye Quoi ! Enfin ON essaye, Bref donnez lui quelque chose pour lui redonner de la virilité ! »
Tous ces écrits ne sont pas de moi mais issus d’un site crée par un ancien Assistant de Régulation Médicale aujourd’hui reconverti. Je partage ce contenu avec sa bénédiction.
